Стили общения по Вирджинии Сатир (статья для Cosmo Психологии)

Вступление. Работа, семья, общение

В любом общении участвуют как минимум двое, правда? К тому же, общение включает в себя очень много элементов: не только очевидные, вроде слов, но и менее очевидные (жесты, интонации, паузы), а иногда и совсем неявные (если, допустим, один человек вкладывает в то, что он говорит, какой-то свой глубинный смысл). Например, когда кто-то говорит «Где ты был вчера вечером?», он может иметь в виду как «Я очень переживаю, когда тебя нет дома», так и «Ты всегда изводишь меня». Так и в рабочих конфликтах нередко задействованы не только сегодняшние вопросы, но и какие-то старые обиды, или и вовсе давние семейные травмы.

Вирджиния Сатир, основоположница семейной психологии, выявила, что в условиях стресса (будь то в семье, на работе или в любой другой ситуации) человек как правило склонен к одному из четырех стилей общения. Он уходит в позицию «жертвы» или «обвинителя», «сверхрационального» или «отстраненного». Давайте посмотрим подробнее, что входит в разные стили общения по Вирджинии Сатир.

Стили общения с упражнениями

Жертва (заискиватель, угодник, виноватый)

Жертва — тот человек, который отвергает себя раньше, чем его отвергнет кто-то другой. Он не спорит, не отстаивает свою точку зрения, не утверждает себя. Напротив — соглашается, поддакивает, стремится соответствовать. Это «человек-согласие», «человек-вина». Он в любой момент готов принять на себя себя вину за всё, что идет не так, и покаяться во всех смертных грехах, неважно, реальных или нереальных. Это перфекционисты и соглашатели, которые никому не могут сказать «нет» даже вопреки своим собственным интересам. Впрочем, о собственных интересах они как правило вообще очень мало пекутся (надеясь, что если они будут «хорошо себя вести», найдется человек, который сделает это за них).

Основное фоновое сообщение Жертвы: «Я без тебя ничто», в более конструктивном варианте «Любишь ли ты меня, позволишь ли мне о тебе заботиться?».

Установка, формирующая стиль Жертвы: «Не навязывайся: это эгоизм — просить что-то для себя».

Обвинитель (диктатор, хозяин, агрессор)

Обвинитель, в противоположность Жертве, стремится отвергнуть всех остальных, прежде чем отвергли его самого. Для этого он стремится первым определить ситуацию, в которой находится, и всегда ищет (и легко находит) виновных в происходящем. Кроме себя самого, конечно. Это позиция авторитарного и властного человека (родителя, начальника), который озабочен не столько работой или благополучием семьи, сколько тем, чтобы сохранить лицо.

Основное фоновое сообщение Обвинителя: «Если бы не ты, все было бы хорошо», в более мягкой форме «Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть полезен мне?».

Установка, формирующая стиль Обвинителя: «Не давай никому себя подавить; не будь трусом».

Компьютер (расчетливый, безэмоциональный, сверхрациональный)

Компьютер — это стиль общения, тяготеющий к минимальному выражению эмоций и максимальной «правильности» своих слов и действий. В НЛП людей с преобладанием этого стиля также называют «дигиталами». Человек, предпочитающий этот стиль, как правило ведёт себя очень корректно, рассудительно и не выражает никаких чувств, кажется спокойным, даже холодным — и очень собранным. Это позиция игнорирования личностных характеристик, сосредоточенности только на фактах и цифрах.

Основное фоновое сообщение стиля «Компьютер»: «Я чувствую себя уязвимым».

Установка, формирующая стиль «Компьютер»: «Говори правильные вещи, скрывай свои чувства. Не реагируй на окружающее».

Отстраненный (отрешенный, избегающий)

Отстраненный стиль общения избирают люди, которые избегают ответственности и определенности относительного чего бы то ни было — своих чувств, собеседника, ситуации в целом. Эта манера общения рассеянная, человек перескакивает с темы на тему совершенно произвольно, не слыша или не реагируя на реплики других людей. Это способ «реагировать не реагируя», снизить ценность любой ситуации, чувства, ощущения, основанный на глубокой неуверенности в себе и страхе перед окружающим миром.

Основное фоновое сообщение «Отстраненного»: «Никто обо мне не заботится Здесь мне нет места», в более мягкой форме «Будешь ли ты покушаться на мою независимость, оставишь ли меня в покое?».

Установка, формирующая стиль «Отстраненного»: «Тебе нет места здесь и до тебя никому нет дела».

Уравновешенный (гибкий, выравниватель, миротворец)

К счастью, кроме этих четырех базовых стилей есть и более зрелый стиль общения, который можно назвать «Уравновешенным». Это последовательное и гибкое поведение и взаимодействие, в котором слова соответствуют выражению лица, позе, интонациям — и внутреннему самощущению. В таком честном и открытом взаимодействии человек уважает себя и своего собеседника, таким образом не испытывая потребности в заискивании, обвинении, расчете или суете — хотя в этом стиле возможна свобода выбора приемов из всех других стилей. Если человек осознанно подходит к процессу общения и знает, какой стиль и для чего он использует, это есть гибкое общение.

Уравновешенный тип, иначе говоря, адекватен сам себе в выражении своих чувств и смыслов. Когда он зол или обижен, он говорит об этом прямо, не скрывая злость за рациональными выкладками, а обиду — за обвинениями. Он направлен на конкретную цель и поиск решения, у него выстроена собственная система ценностей. Прежде всего он выстраивает отношения взаимного доверия и уважения, а потом направляет взаимодействие на нужный результат.

Стресс-балет и формирование стилей

Можно уверенно сказать, что каждый из стилей в той или иной мере доступен любому человеку. Но у каждого есть свои предпочтения, которые закладываются как правило в процессе воспитание, преимущественно в семье. Есть и предположительные установки, которые неявно транслируются в процессе общения в семье или в организации — и могут приводить к формированию тех или иных стилей общения.

Стресс-балет (или семейный стресс-балет) — это простая методика освоения и опробования разных стилей общения и использования их в различных ситуациях. Чтобы прочувствовать на себе все способы взаимодействия, можно выполнить некоторые несложные упражнения.

Упражнение «Жертва».

Для вживания в стиль «жертвы» нужно встать на колени и протянуть вперед одну или две руки, запрокинуть голову, как будто глядя сверху внизу на кого-то очень большого и сильного. В такой позе легко почувствовать себя просителем, подобострастным и жалобным. Попробуй из этой позы попросить о чём-то или сказать «Я здесь для того, чтобы сделать тебя счастливым», «Я беспомощен (беспомощна)», «Без тебя мне не справиться», «Я недостоин (недостойна) добрых чувств и слов, только жалости». Затем попробуй вслух отказаться от какого-либо предложения (чтобы понять, насколько это непросто).

Упражнение «Обвинитель».

Встань в позу обличителя: положи одну руку на пояс, а указательным пальцем второй требовательно укажи прямо перед собой. Напряги лицевые мышцы, говори максимально резко и напористо. Например, «Ты никогда не…», «Ты постоянно…», «Почему ты всегда…?», «Почему ты никогда…?» и т. д. Потом попробуй из этой же позы сказать «Простите, я была неправа».

Упражнение «Компьютер»

Представь, что позвоночник — это тяжелый стальной прут, а шею опоясывает железный ошейник. Постарайся сохранять максимальную неподвижность, особенно в лице и руках. Говори монотонно, механически и тщательно подбирай самых подходящие (желательно длинные и абстрактные) слова. Можно ощутить скованность, холод и даже некоторую разъединенность. Расскажи о последней выполненной работе. А потом попробуй признаться в любви.

Упражнение «Отстраненный»

Представь себя юлой, которая вертится, но никогда не знает, куда движется, и не может обрести центр равновесия. Активно говори невпопад, беспорядочно двигай разными частями тела, руками, ногами, одновременно в разных направлениях. Соедини колени так, чтоб они были вывернуты внутрь, отставь назад мизинцы, сгорби плечи. А теперь попробуй из этой позы произнести что-то серьезное и проникновенное, например, прочитать стих.

Упражнение «Уравновешенный»

Встань прямо, ноги на ширине плеч, вдохни полной грудью, расправь плечи, подними подбородок. Почувствуй своё тело, от стоп и до макушки головы. Сделайте несколько широких жестов руками. Теперь попробуйте вслух отказаться от какого-либо предложения, признать свою неправоту, рассказать о своих чувствах, признаться в любви или прочитать стих. Вы почувствуете, насколько это проще и приятнее, чем во всех предыдущих упражнениях.

Как выбирать стиль общения?

Теперь, когда все эти стили общения по Вирджинии Сатир стали, надеемся, более понятны и прочувствованы, можно будет куда легче комбинировать их и выбирать нужный, исходя из конкретных обстоятельств. Для конгруэтного и уравновешенного общения самое важное — не отождествлять себя ни с одним из стилей общения, а иметь возможность осознавать их и использовать необходимый в данной ситуации.

Можно представить себе, как ведут себя разные типы, например, в ситуации рабочего конфликта.

• Каясь (глаза опущены вниз, на лице раскаяние) «Простите, это моя вина, я постараюсь всё исправить»; «Если бы не я, всё было бы хорошо».
• Обвиняя (гневно хмурясь) «Вы что, совсем ничего не понимаете? Сколько раз можно повторять?», «Ты опять ничего не сделала! Из-за тебя вся работа стоит!».
• Рационально (монотонно) «За прошлый месяц моя трудовая загрузка превышала мои возможности на 30%, поэтому часть задач выполнить не удалось»; «Эту задачу я могла бы выполнить, если бы у меня были все необходимые сведения».
• Отстраненно (глядя на окружающих) «Из-за чего весь сыр-бор? Не понимаю!»; «Девочки, ну что вы так переживаете по пустякам, пойдемте лучше чаю попьем!»; «Ой, как Вы прекрасно выглядите сегодня!».
• Уравновешенно (глядя прямо на человека): «Я не уложилась в отведенное время, прошу прощения. Что можно сделать, чтобы последствия были меньше?»; «Давайте вместе разберемся, почему так получилось и что можно сделать, чтобы впредь было по-другому».

А какую манеру ты выберешь для себя?

Можно самостоятельно придумать, как применить разные стили общения по Вирджинии Сатир в различных стрессовых ситуациях, например:

• в конфликте в транспорте,
• с ребёнком, который не убирает в своей комнате;
• с родителем, который недоволен Вашим поведением на последнем семейном празднике;
• и в других контекстах и обстоятельствах.

Основные рекомендации по использованию стресс-балета в повседневной жизни:

• определить, какой способ общения ты используешь (в разных ситуациях и с разными людьми это могут быть очень разные стили общения) и почему;
• подумать, каким образом можно было бы использовать в тех же ситуациях другие стили общения;
• в острой и конфликтной ситуации начинать общаться с тем человеком, кто более всего способен воспринимать тебя как собеседника и ситуацию в целом;
• проследить, какие фразы и выражения какие ответные реакции вызывают; например, «ты виноват» или «ты должен» может активировать в общении человека как стиль Жертвы, так и стиль Обвинителя, в зависимости от ситуации, «навешивание ярлыков» может вызывать к жизни «Обвинителя» или «Отстраненного» и так далее;
• по мере возможности использовать «Я»-сообщения, чтобы сохранять контакт со своими чувствами и ощущениями (по модели «Когда ты (делаешь то-то), я чувствую (то-то). Мне бы хотелось, чтобы (то-то и то-то)»);
• можно «поиграть» с утрированием тех или иных типов в ответ на высказывания другого человека, как бы выводя на поверхность неявный посыл коммуникации (например, в ответ на «Не кажется ли тебе, что ты слишком часто высказываешься на собраниях?» ответить «Конечно! Я всегда перебиваю кого-то, выскочка же!»);
• по мере возможности выводить общение в открытую и конгруэнтную позицию, «выравнивайте» взаимодействие.

Важно всегда помнить, что в двусмысленные неискренние взаимодействия приводят к взаимному недоверию, понижению самооценки, фрустрации и другим неблагоприятным последствиям, а открытые и уравновешенные — к повышению доверия, обоюдной радости и продуктивности во всех областях жизни.

Статья была написана для журнала Космо Психология в 2015 году