Личные границы: нужны ли они?
Личные границы: нужны ли они?

Личные границы: нужны ли они и как без них

Можно ли жить без личных границ?

Как Вам кажется, это возможно?) Или каждый уважающий себя человек в наши дни должен иметь четко определенные личные границы?
По моему глубокому убеждению, тема личных границ сильно раздута и очень-очень зря. Она играет на руку коллегам-психологам, конечно, но при этом, по моему мнению, несёт куда больше вреда, чем пользы.

Почему? Разберём на примере, взятом из эфира одной очень популярной в Инстаграме психологини. Вот приходит тётушка домой к племяннице и говорит «Ой, что-то мне не очень нравится квартира ваша новая…», на что племянница ей отвечает «Нам всё нравится, а если Вам не нравится, можете не приходить…», а потом добавляет (уже в эфире) «Знаете, почему люди лезут к Вам с советами? Да потому что у них своей самооценки вообще нет!» — и вот это пример хорошего обращения с личными границами??? У меня лично от таких разговоров кровь в жилах стынет.
Но чтобы немного прояснить, что я имею в виду, придётся зайти издалека.

Когда мы говорим «граница», сразу появляются какие-то пограничники и автоматчики. Где есть слово «граница», обычно и появляются «нарушители». А еще — предполагаются какие-то «права» и «законы», которые обеспечивают эту границу. Конечно, каждый человек — «личность»! — пока он не нарушит «границы» другой «личности»… «Ты нарушаешь мои личные границы!» — вот главная фраза в этой метафоре. А может, не «нарушаешь», а, например, «обнаруживаешь»? Или «подтверждаешь»? Или «нащупываешь»? Сразу как-то по-другому выглядит ситуация, верно?

Когда-то мы с моим тогда еще будущим мужем гуляли по Москве, взявшись за руки, и он сказал «Я уже не понимаю, где заканчивается моя рука и начинается твоя». Вам знакомы выражение «Если он порежется, у меня потечёт кровь»?

Где, например, у мамы и грудного ребёнка «личная граница»? Он даже про свои руки-то пока не знает, что они его, а мамина грудь — что она НЕ его! И ему требуется минимум месяца три-четыре ежесекундного общения и постоянных проб и ошибок, чтобы провести тут какие-то «границы» (может быть, вернее будет сказать «различия»?). А уж мамины чувства и вовсе откликаются в нём почти как свои до семи лет как минимум!

Так как же с личными границами? Нужны ли они?

Личные границы / личные мосты

Вот я держу в руке дезодорант, которым собираюсь намазать себе подмышку — если в этот момент кто-то попытается его схватить, он нарушит мои личные границы? А если дезодорант спокойно стоит на полке и кто-то возьмёт его понюхать?
Если Вы стоите рядом с человеком и он обнимает Вас, он нарушает Вашу личную границу? А если до этого вы час общались, пережидая дождь? А если он только что узнал, что у него родилась дочь?

Метафоры, которые мы выбираем, определяют пути, по которым мы ступаем. Например, правда ли зеркальные нейроны или нет, — это достаточно красивая метафора, чтобы взять её на вооружение. А вот метафора личных границ — строит стены, а не мосты. Может быть, давайте попробуем метафору «личных мостов»? Например, так: «Ты сейчас пробуешь на прочность наш личностный мост? Ты знаешь, вот здесь мне уже неприятно, не мог бы ты отойти на пару шагов назад? Спасибо, так очень хорошо! Здравствуй!».

И в этом примере есть еще одна ключевая вещь, которой часто нет во фразах про личные границы. Никто не знает, как мне стоять на этом мосту или строить его с другим человеком — только я. Только мои чувства могут дать мне ясную картину, что мне нужно, а что нет, где мне хорошо, а где уже нет.
Именно поэтому так важно брать за эти чувства ответственность для начала — а потом еще и очень желательно научиться выражать в сообразной моменту форме. Не ссылаясь на какие-то неясные законы, не качая какие-то неявные права. А честно и открыто признаваясь в своих чувствах и ощущениях, в том числе — в слабостях, страхах, уязвимостях…

Личные границы и зависимые отношения

Часто говорят о зависимости, зависимых отношениях и так далее. Я и сама не раз была в таких 🙂 даже если второй человек ничего об этом не знал :)))
Давайте я расскажу то, что сейчас чувствую и знаю об этом, а Вы поделитесь своим опытом в комментариях?

Зависимые отношения — это в самом частом случае включение другого человека во все свои цепочки — и замыкание их на нём.

Что такое эти цепочки? Хороший пример (спасибо за него, мой дорогой Грегори Бейтсон) — человек рубит дерево. Чтобы понимать, куда ударить, как ударить, он постоянно смотрит на ствол, постоянно корректирует положение топора, рук, тела, ног — иногда бывает, корректирует и своё представление о конечном результате тоже (например, решает дерево не рубить вовсе, или сделать перерыв, чтобы поточить топор, что может быть архиважно и нужно…). Более женский пример — варка борща или маникюр 🙂 по сути все наши действия включены в такие циклы.
Вот их, такого рода циклы взаимодействия с миром я буду называть по-девичьи «цепочками» 🙂 сокращённо от умных «циклов взаимодействия» и «цепей различий».

А что же такое тогда зависимые отношения?

Если человек включён в самые важные Ваши цепочки взаимодействия с собой и занимает Ваши мысли на протяжении всего дня с перерывом разве что на сон (не всегда) — это и есть отношения зависимости, будь этот человек Вашей мамой, ребенком, возлюбленным или боссом!
Если кто-то не звонит Вам и Вы перестаете есть, если кто-то Вам грубит и Вы перестаете спать, если кто-то Вам что-то говорит и Вы перестаете чувствовать себя — это можно назвать зависимыми отношениями.

Что с этим делать и как с этим быть?

Я Вас огорчу. Зависимость — свойство живого 🙂 все мы так или иначе зависим от кислорода и воды, а также от еды (пока) и сна (не все и не всегда). Но есть зависимости неизбежные, а есть временные, нужные для проживания непрожитого и выхода на новый уровень. И что делать, если Вы обнаружили у себя признаки такой зависимости?
Я постараюсь рассказать об этом в следующих постах, и буду рада Вашим комментариям, историями и вопросам!

Как быть с отношениями зависимости?

Прежде всего, конечно, учиться чувствовать себя. Именно чувствовать себя — задавать себя с упорством маниака вопрос «что я чувствую сейчас?». Хорошо еще записывать это — письмо вообще упорядочивает, уравновешивает, разглаживает и очищает. Отсюда и прекрасные работающие упражнения — утренние страницы, письма чувств, черные книжечки гнева и белые книги благодарностей — всё хорошо и всё подходит.
Зачем это нужно? Как раз затем, чтобы включить СЕБЯ в свои значимые цепочки. И взять на СЕБЯ право и ответственность чувствовать свои чувства, описывать их — а дальше уже и что-то делать сообразно им.

Что дальше? Дальше можно смотреть, какие чувства и ощущения возникают в каких ситуациях и обстоятельствах. И довольно быстро, отделив зёрна от плевел, действия от переживаний, Вы можете неожиданно обнаружить, что очередная буйная влюбленность спасает Вас от осатанения на давно нелюбимой работе.

И тогда может оказаться, что Ваше главное различие на сегодня — оставаться здесь и наслаждаться-страдать от влюбленности и безделья, или наконец заняться поиском любимого дела?

Как говорит Наталья Шафранова, часто бывает так, что человек только-только почувствовал, чем ему стоит заниматься — и раз, трах, бах, страстный роман! Как говорил один мой любимый друг, «что только люди не придумают, чтобы пельмени не лепить» — в данном случае, не заниматься тем, чем им действительно нужно и хочется и нравится и радостно и очень страшно заниматься!

Но это я отвлеклась от вопроса зависимости к вопросу предназначения, хотя они совсем рядом. Предназначение — это просто Ваша самая большая зависимость, без которой Вы не можете жить, но очень, очень долго пытаетесь 🙂 И точно так же, как с людьми, чем дольше пытаетесь, тем большей страстью проникаетесь 🙂

Что же делать, спросите Вы? Ответ опять один — чувствовать и осознавать и принимать свои чувства. Чем честнее и тоньше Вы чувствуете себя, тем лучше чувствуете других. И чувствуете действительно Других, а не иллюзорные страхи, клише, паттерны и другие крючки, которыми наш ум любит цепляться за окружающих, а потом устраивать нам и им весёлую «жизнь» — лишь бы отвлечься от непрожитых чувств, страхов, боли, бессилия, отчаяния, всего того, что чувствовать вроде бы неприятно — а с другой стороны, чтобы не пустить нас в пронзительную радость, всепоглощающую любовь и острейшее счастье, которые кроются под всем этим… потому что таких переживаний, называемых в простонародье пиковыми, наш ум и эго тоже зачастую побаивается, просто потому что не шибко знает, что с ними делать…

Но это потом, а пока — работа, работа, работа. Дневники чувств, письма чувств, картины чувств и куличи чувств 🙂 что угодно во внешнем мире может быть выражением Ваших чувств и ощущений, если Вы осознаёте, признаете, называете свои чувства — и пробуете высказать, выписать, вылить их вовне.
Что же касается того, как это лучше делать с другими людьми, — для начала нужно сделать это с собой и для себя. Потом очень многое прояснится, а многое и вовсе отпадёт 🙂

Почему тогда так много говорят о личных границах?

Как-то моя сестра рассказывала мне «Ну вот, мы час общались с юношей под козырьком, потому что дождь, а потом он обнял меня на прощание и всё испортил!» — а для меня такие спонтанные объятия бывают напротив приятны и радостны! Я сама часто спонтанно обнимаю людей, совершенно не спрашиваясь их заранее 🙂 И если им неприятно — значит, мы дальше будем иметь дело с этими чувствами, или вместе, или порознь. Но не попробуешь — не узнаешь, верно?

В конечном счете, и чувства не первичны, а нужны зачем-то. Гнев и агрессия, например — это энергия, направленная вовне, на то, чтобы оттолкнуть, отодвинуть, удалить от себя. Но часто, очень часто гнев скрывает под собой страх. Страх быть не таким, страх оказаться неподходящим, страх не оправдать ожиданий, страх боли и так далее (ссылка на эфир про страхи всё еще есть в профиле, рекомендую!)…
И тогда гнев — это тоже не конечная точка в моём исследовании себя. И если я позволю себе проявить страх, сказать о нём, хотя бы себе — это уже снимет огромную часть гнева… А если другому — так и вовсе!

Мы часто, очень часто боимся показать свою слабость, уязвимость, свою мягкость и ранимость, вообще то, что у меня есть чувства! Отсюда часто появляются и «личные границы» — чтобы не говорить о том, что МНЕ плохо, МНЕ больно, МНЕ неприятно — нет-нет, я уж лучше скажу, что ОН нарушает мои личные границы! Так безопаснее!

Да, мои дорогие, так безопаснее для нашего дорогого маленького Эго, которому очень хочется быть всезнающим, всесильным и неуязвимым. Но для ОТНОШЕНИЙ с другим человеком — это бомба замедленного действия. Потому что вместо честного открытого разговора о том, что лично МЕНЯ не устраивает — я предлагаю Другому какой-то непонятный суррогат, из-под которого, конечно, всё равно считываются мои эмоции, они считываются ВСЕГДА — но вот взаимодействовать с ними становится ГОРАЗДО сложнее. Их еще надо «распаковать», вытащить из под гранитной плиты со словами «нарушение личных границы», чтобы разобраться — а что произошло-то, в моих чувствах и ощущениях? Меня обидело это объятие? Этот пакет сока? Этот телефонный звонок? Почему он меня обидел? С какими моими предыдущими ситуациями и переживаниями это связано?

И здесь опять к нам приходит работа с собой, письма чувств и всё остальное 🙂
Но как же тогда быть с теми, кому постоянно хочется дать в лоб?

Что делать, если постоянно хочется дать в лоб?

Эмоция это в том числе энергия, вибрация, обмен энергией и вибрацией. Если Вы на кого-то сильно гневаетесь, злитесь, обижаетесь, досадуете, если Вы кого-то или чего-то сильно боитесь, кого-то осуждаете или даже бурно обсуждаете — Вы отдаёте этому человеку или событию или явлению свою энергию. Вы кого-то осуждаете и получаете его негативную карму, Вы за кого-то радуетесь и получаете его хорошую карму.
Можно представить себе сообщающиеся сосуды — Ваше внимание и эмоции к другому человеку открывают между Вами канал, через который идёт обмен. И чем более тёмные и тяжелые переживания Вы испытываете по поводу человека, тем более темные и тяжелые «энергии» Вы в итоге получите. Ничего личного 🙂

Так что же делать, если хочется дать в лоб? Прежде всего — отдаляться на безопасное. Главное — сохранить любовь. Это главное для любых отношений.

И если у Вас получается сохранит любовь только через стенку — да будет так! Если через два квартала — да будет так! Если через полстраны — да будет так!! В конце концов, может, для этого и нужен был весь этот гнев — чтобы Вы наконец поднялись с насиженного телефона и начали действовать? 🙂

Что делать, если отдалиться невозможно? — спросите Вы? Так не бывает, отвечу я. Отдалиться можно всегда. Даже если Вы живете среди леса, можно выстроить себе другую вторую избушку. Или выйти на проселочную дорогу 💃
Но для этого, повторюсь, прежде всего нужно взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои чувства. Не «ОН меня бесит», а «У МЕНЯ возникает бешенство, когда он то-то и то-то». Не «ОНА меня выводит из себя», а «Я ВЫХОЖУ из себя, когда она то-то и то-то». Центр чувств, центр воли, центр принятия решений — в любом случае — в ВАШЕМ центре СЕБЯ. И стоит Вам отдать его наружу — неважно, под соусом «личных границ» или под любым другим — всё, закручивается необратимая циклическая цепочка, которая будет Вас вязать всё туже и туже, пока центр не вернуть.

При этом — очень часто мы сами прячем от себя свои проблемы. Чтобы не открываться, чтобы не чувствовать боль, чтобы не было якобы угрозы нашему дорогому эго — мы можем годами ходить по замкнутому кругу, прикрывая себе глаза рукою.

И в завершение про личные границы и «личные мосты». Я действительно не говорю никогда и никому, и даже не думаю, что у меня есть личные границы 🙂 я считаю, что у меня есть ЛИЧНЫЙ ЦЕНТР, который в частности отражает-проявляет-фокусирует мои чувства по тому или иному поводу. И когда они возникают, я работаю с ними, с этими самыми чувствами в связи с этими конкретными людьми — а не с иллюзорными концептами вроде «личных границ», которые где-то там расположены, одним психологам известно где. И что характерно, что для одного человека «нарушает личные границы», для другого будет приятно и радостно! И наоборот!

Так давайте всё-таки в первую очередь говорить о том, что первично (чувства), чем о каких-то чужеродных и иноземных словах (личные границы)?

И в этом может быть очень и очень полезна помощь психолога и коуча, который создаёт теплую и поддерживающую среду для Вас, Вашей души и Ваших изменений! Если Вы уже готовы — добро пожаловать на сессию!

С уважением и теплом,
Александра, коуч счастья для женщин

Поделись с подругами!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

1 комментарий

  • Навык уважения чужих границ это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: Эгоизм это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите . Когда вы желаете кому-то причинить добро то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *